この先に見えた景色は

何歳？って聞かれたり、年齢を書く欄を見たりすると
自分の年齢を実感しますよね。普段年齢のことなんて考えないから。

特に誕生日が来て1ヶ月くらいは自分の年齢に慣れない。
今自分が25歳って本当びっくり。

私はなんとなく24歳で何か区切りがつくような気がしていました。
一旦、このふわふわした現状がはっきり形作られ、
答え的なものが見えるような気がしていました。
そういうのが24歳だと思っていました。

25歳になったら、自分の行く道がもっとはっきり見えていて
さぁ！進むぞ！っていう時期に突入するんだと思っていました。

まさか、未だに
大人になったら車を買う。とか
大人になったら好きな家具を買う。
なんて言ってるとは思いませんでした。

この間、素で
「大人になったら、好きな食べ物は好きなだけ買う」って
親の前で豪語してしまった。
その後の、あの変な空気もう体験したくないなぁ。

25歳ってこんなに定まらないもん？
相対的に見てどう？

そう言えば3年前に占いで
『24歳の時にすごく楽になる』って言われた。

3年前。22歳の時に、人生的に悩んでいて
こうなったら外国行こう！みたいな発想に陥っちゃうくらい悩んでいた。

そんな時に、24歳でその苦しみから楽になると言われた。
魔法の言葉を信じて3年後。

は？24？そんなん超えたよ。
今25回目の冬を迎えてるよ。

あ。だけど、確かに楽にはなったかもしれない。

“諦め”という魔法の言葉によって。

 

そこら辺の怪談より怖い。

この年になってわかったのは、
人生ってのは何もしなかったら、びっくりするほど何も起きないって事。
23歳くらいから毎日がコピペ。
22歳までなら何もしなくても、何かしら起きたりするけど、それ超えると一定ね。

試されてる。
これ、完全に人間としての真価を問われている。
そんな気がする25歳の夜。

バイクはもう盗みませんが、行く先がわからぬままっていうのは
15の時から変わってないです。

でも、本当のところは、わかんないって言ってるだけで
わからないふりしてる方が楽だからそうしてるだけで
流石に何をすべきかは、この歳になれば気付きます。
だから大丈夫です。ただ時間がないだけで。
すげー焦ってるだけで。夜寝る前に超不安になるだけで。

 

余談ですけど、誕生日にどっか行かないとけない気がして
別にどこにも行きたくなかったけど、出掛ける事にしたんです。
で、肝心の場所をネットで色々探してたんですよ。

そこでピックアップしたものを見て愕然。

遊園地・植物園・公園・プラネタリウム・水族館・動物園

これ、私が今やってるときメモ（詩織のやつ）でよく行くデートスポットだった。

ゲームでもリアルでも似たようなことしてる自分に生きてる意味はあるのか。
そんなことを考えてしまって、そっとブラウザを閉じました。

でも、しっかり詩織は落としました。




 

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明けるもんは明ける

明けてしまった。
いつの間にか明けてしまった。

2009年は私の人生史上最も早く過ぎ、
最も何もなかった年だった。

ときメモで例えるなら
卒業式の日に、弟もしくは友人と帰るED。

「思えば部活ばかりやっていたような気がするなぁ。」

そんな感じです。

年が明けたからってそう簡単に、頑張るぞ！ってならない。
私は未だに、本当に平成22年なの？って思っている。
それくらい実感が湧かない2010年の幕開け。

私、12月30日に風邪ひいたんですよ。
ちょっとベッドから出られないくらいの風邪。
でも、実家に帰ろうと思って1ヶ月前に新幹線のチケット取って、
準備万端で東京を出発する予定の日が12月30日。

冬コミに行ってから実家に帰ろうと思ってた12月30日。

もう、全然無理なんですよね。
2009年一度も風邪ひかなかったのに、今日？
そんなピンポイントで抵抗力下げなくていいじゃない。

もっと暇な日とかいっぱいあったよ。
もっと体を酷使してた時もあったよ。
なのに今日なんだね。

とりあえず、病院行った。
でも年末で病院がどこもやってない。
やっと見つけた大きな病院で、3時間半待たされた。

頑張って待った。苦しかったけど待った。
こんだけ座って待てたんなら、新幹線も乗れたんじゃないのか。
って途中思った。

待ってる間に、何度か電話があった。
地元に集結しつつある友人からだった。

「今、どこ？」
「病院。」
「え？どこの？どうしたの？」
「東京。風邪」
「はー？」

そんなやりとりを何度かして、診察が終わって
何とか31日の朝方に熱が下がって来て、バタバタで地元に帰った。

指定券が無駄になって1万くらい余計に払う。
新幹線は3時間半立ちっぱなし。

私は予想外のトラブルに弱い。
こんな事が起こると、どうでもいい。もう知らん。ってなる。

だから、毎年わくわくして挑む年越しも
鼻ほじって「え？新年？何それ？」って感じで迎えた。

そうやってひねてたから、全然実感ないんです。
ほんと、やり直したい。年越しやり直したい。
もう一回できるなら自信ある。
ちゃんとハッピーニューイヤー！って言える自信。

でも、無常にも明けるんだね。もう5日だもんね。
そんで6月くらいに、もう今年も半年経っちゃった！？って言うんでしょ。

怖い。怖すぎる。

自分のやる気のなさが。

家のテレビがブラウン管って事が。

おみくじの大吉を本気で信じてる事が。

今年の目標が見あたらない事が。

でも、何とかいい方向へ向かうように
必死に進もうとは思うんです。

今年もよろしくお願いします。




 

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角質

今日はまじめに書こうと思います。

大人になると傷跡が子供の頃に比べて消えにくくなる。
あ。これは心の傷とかじゃなくて外傷的なものでお願いします。
それは完全に老いだと思って調べて見たら
代謝が悪くなってるからだそうです。

肌っていうのは28日周期で新しくなるんですね。
体毛と同じで生え替わるみたいな感じね。
それをターンオーバーっていうんですけど
大人になって代謝が落ちてくると
28日じゃ古い肌がターンオーバーできないらしい。

すると、
古い角質が剥がれないまま蓄積されて
黒ずみだったり、シミだったりになるんです。
このように傷跡が消えないのは
なかなか新しい皮膚にならないからです。

だから人工的にターンオーバーを助ける為に
ピーリング用の洗顔や化粧水、角質をとるパックとかを使うんです。
でもそれはしすぎると肌が薄くなって敏感になるから
頻繁に使ったらダメなんですよ。

とにかく基礎代謝を高める為に運動を心がけないとダメ。
特に背筋と太ももの筋肉を鍛えると代謝があがりますよ。


あ！しまった。油断して本来の私の姿が出てしまいました。
せっかく女の子に生まれたんだもん”を地でいく私の姿が出てしまいました。

以下はブログ用の人格がお届けします。



えーっと、
お肌の話し？
そんなん、いいの。いいの。
レモン囓っとけ。
そんな事より聞いて欲しいんですけど

この間、とあるライブに行ってきたんですよ。
毎回その人のライブ行くとよく泣くんです。

そらそら感動しますもの！
最初の一曲目からどんな曲だろうと泣いてしまうのが
だいたいのパターン。
３曲に一回くらいは泣く。
そんな頻繁にライブないし
それくらい感動すんのも自分的には頷けるんです。

それがさー
この間は始まって終盤も終盤。
もうちょいでアンコール入るよって所で初めてジーンときて
あぁ、今日、私好きな歌を聴いている！
って実感したんですよ。

そこからは号泣モードだったんですけど
どんな明るい曲でも泣く泣く泣く。
私空気読めよ。っつー話ですよ。

そんなこんなで気付いたんですけど、
おそらく、感受性なんて言うのは、弱くなってきてるんですねー。
ライブも前半は集中できてなくて周りの面白い人とか探して
心の中でつっこんでみたりしてて、
いまいちライブに来てる実感がなかった。

それは私のせいじゃなくてアーティストのほうが
コンディションが悪かったとか思われるかもしれませんが
それは絶対なかったと思う。

感情のスイッチがうまく機能してないという感じです。
そのスイッチは普段は心のちょっと奥のほうにあって
自分が感動する鉄板ネタの時は必ず出てきて
ポチっと押すことができるんですよ。
でも多分そのスイッチがある場所は変わってないのに
そこになかなか到達できないんですよ。

それは


心がターンオーバーできてないんですな！


心も皮が年齢と共にどんどん厚くなってくるんです。
その皮は時々剥いて、生まれたままの姿に戻してやんないといけない。
じゃないと何も感じなくなってしまう。
でも心は洗えないし、スクラブでマッサージできないじゃない。

だからいい漫画読め！

いい漫画読んで心の分厚い皮をポロポロ剥いだら
また心は敏感になってスイッチにすぐ手が届く。


あ。それいい。
我ながらいい。

何か歌とかできちゃいそうなくらい！

♪turn over　悲しいけれど　終わりにしよう　きりがないから



やべっ
こんなことしてる暇は全然なかった。
原稿やらないとやばかった。

こんなこと書いちゃうくらい追い詰められないと
できない性質だと、お分かり頂けたと思います。

えーっと‥


くだらない事書いてないで頑張ります。




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