天啓を待つ

藁にもすがる思いで自分の手を凝視している。
少しで自分にいい手相がないかを探して。

夢占いをして、悪い結果が出れば
いや、確かそういう夢じゃなかったと記憶を改竄したりする。
 
最近は夢占いをするために寝ているような気がする。
 
本当、知り合いでもなんでもない奴の落ち込み程どうでもよく、
共感できない事はないと承知で、承知の上で書くのは
これを見た暇を持て余した神様が、
遊びのついでにちょいとだけ頼みを聞いてくれるんじゃないかと思うからです。

具体的な方法とか努力を越えて『雨乞い』レベルの救済策。
もうそれしか思い浮かばないんですけど。

キキは突然飛べなくなって、魔法が弱くなってる…！と気付いたけど
私は、最初からできない事を今になって気付いて、できない…！と嘆いています。



絵が描けない。



何かそういうのって、ある程度出来てる人が言う台詞だとは思うんです。
土俵に立ってから言えって思うし、お前がなんぼのもんだよと思うのに、
高い自意識のせいで、そんなことを考えてしまう。
一人で頑張る事の虚しさとか、圧倒的に足りない何かとか、
すぐに折れちゃうガラスのハートとか
みんなが抱えていそうな事で、自家中毒になるほど打ちのめされてる。

不毛。まさしく不毛地帯。

土曜日、起きたら夕方の5時で、もう何かの糸が完全に切れた。
のそのそ起き出してテレビを少し見た。
それから隣の部屋の同居人の所へ行って、ウサギ触ったり、
PSPの○ボタンを連打したりして、部屋戻って一人でビール飲んで、酔っぱらって
夜10時には寝た。案外早く連打できたな～なんて思いながら。
土曜日活動時間5時間。やったことそんだけ。
 
ゲームすらする気が起きなかった。
そんな事してると、ほ～らほ～ら。そんな事する時間あるなら机に向かえよ。
って幻聴が聞こえる気がして。

日曜も起きたのは昼1時。日曜はただひたすらHPのソースを眺めて過ごした。
 
こんな自分を怒って欲しい。
でもそんな親切な奴はいない。
それに今本気で怒られたら立ち直れる気がしない。泣いちゃう。
 
自分が限界と思わなければ、限界はない。って上村愛子が言っていたのを思い出して、
それ信じたいなぁと心の底から思います。

そしてまた自分の手のひらを凝視して、少しでもいい手相がないか必死で探す水曜日。




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女を謳歌するウーマン達に告ぐ

今、足の指こんななってます。

めちゃめちゃつき指。骨折したかと思ったくらい。


自分が女であることを発揮する場面にほぼ出会わない為に、
自分の性別を忘れそうになる今日この頃。

みなさんいかがお過ごしでしょうか？

世間一般で言われている女性（２０代～３０代前半）と、
私（しっかり２２歳）は

なんか、違う。

大いに違う。

そう、気付いた秋口の出来事です。

 

私の周りにいる数少ない友達は、
スーツで会社に行くような人全然いないんですよ。
フリーターがほぼ大多数を占める。

一般的にOLっていうの？
まじでびっくりするほどいません。
ていうか、会社に勤めてる女友達って２人くらいしかおりません。

営業！とか事務！とか秘書！とか
そういう人種と交流がまったくないのでね、
OLの漫画とか、一切共感できないわけですよ。

恋も仕事も頑張っちゃお！みたいな人、
私にとってはある種ファンタジーだったんですけど。

丸ノ内とかでランチ食べてる、そこのあなた！

会社帰りにヨガ行ったり、
岩盤浴とか行ったりしてるって本当？

実業家との恋にうつつを抜かしてるって本当？
連休とかに女友達３人くらいで温泉行ったりしてるって本当？

私が会社帰りに漫画コーナー行って、新刊チェックして、
それが終われば一刻も早く家帰ってネットして、漫画描いて、読んで、
ゲームしてる間に、お肌をツルツルにしてるって本当なの？

 

どうやら、本当かもしれない。って最近思うことがありました。

書いた通り、私に丸ノ内で働いてるような友達はいない。
でも、私の会社にはそういう人いっぱいいるじゃない！
ってことに気付いたんです。

私の所属している制作って部署は孤島のような部署で、
営業さんと直接やり取りがあるくせに、基本的に超インドア集団。

一人が大好き。
一番幸せな瞬間は家で一人でお笑いのＤＶＤ見ること！みたいな人種の宝庫。
私にとっては、なんとも居心地のいい場所なのですが、
そこに彼氏とか五穀米とかコラーゲンとかの単語はまったく飛び交わない。

そんな環境だったので、私の生活はマイペースなまま進んでいたんです。
だけど、もうちょっと外に目ぇ向けてみよ！みたいな気がして
小指の先ほどですがそんな彼女たちの生活をウォッチング。

ちょっとだけ彼女達の会話を聞くに、
何かにつけてヨガとか温泉とか飛び交ってるわけですよ。
趣味がとりあえずアクティブ＆コスメティック！

ジャンプのジの字も出やしねぇ。

とりあえず、気になったのは彼女達は結構群れるの好きね。
色んなトコに女友達と出かけるのね。
しかもジャンルによってその仲間が違うくさいのね。

どうしよう、私基本一種類しか友達いません。
酒と漫画をこよなく愛する系。

この時点で、あーこりゃ私には無理ね。って。

私だってね！汗かきたいのよ。
ヨガ行って女！みたいなの憧れるよ。
安野モヨコの漫画に出できそうな女演じたいのよ。

 

でも究極。

 

一人が楽。

なんです。

 

趣味とかどうこう言う前に、
私はそんな彼女達と仲良くできるかどうかが
気になるっつーか、この際一人で行くのとかはダメなん？
って思ってしまう。

なんなら、一人で温泉つかるし、
しかも宿にはしっかり漫画持参しますし。
でも、そういうのダメなんでしょう？
女友達と温泉行ったら、恋バナとかしなきゃなんないんでしょう？
つか、もう結婚とか視野に入れてる系でしょう？
年収の話とかあるんでしょう？

私めっきり自信ない。

ananで３年後、５年後のなりたい自分
みたいな特集があったんですよ。
私、まったく当てはまらないっつーか、
そこになりたい自分がなかったんです。

あれ？私女性だよね？って自分に聞いたもん。

『働きながらキレイになる』って本は素通りなのに、
『もう俺ハエでいいや』って漫画に食いつく私。

女の喜びを感じる瞬間は、きっと唯一の男性に愛されること。

私の来世での夢は、誰もが羨む男と結婚することです。
もう、みんなにキャーキャー言われるような殿方と！

一応、まだ２２歳だから、今からでもその夢
実現に向けて頑張れんじゃん。と思われるかもしれませんが、
見ての通りこのざま。

誰もが羨む人と結婚する女性はね、
自分の磨き方がハンパない訳ですよ。

中尾彬の奥さんとかね。
彼女の名言がね

夫が誰にもモテないなんて人なんて嫌。
誰もが振り向かない人には私も振り向かない。

みたいなこと言ってたんですよ。

格がちげぇなと。
女としてもう出来てる成分が違うなと。

愛されるには、それ相応のものを与えている。

自分磨きを自分の為だけにやっている私は、
献身的とか、女性的とかそんな言葉の対極にいるわけですよ。

でも、そんな自分が嫌いじゃないわけで、
あわよくば男に生まれたかったわけで、
こんな私から女を感じとることは不可能。

唯一感じ取れるとすれば、
漫画の男に本気で恋しちゃう所のみとなります。

わかったでしょうか？

私の夢、やっぱ来世になるでしょう？

来世男子であれば、武道館とか満員にしたいです。
んで、最後舞台袖に去る時に袖まで来ているカメラに向かって
笑顔向けたいですね。

ライブＤＶＤとかの最後の方に写ってるアレです。

もしくは、ライブの最後にメンバーやスタッフと手繋いで
バンザイみたいなことした後に礼！みたいなやつやりたい。

あ。分かりにくい？

男子でも女子でも今より夢はビックに！
未来の私は今より生まれてよかった！と思いたい。

未来は未来でも来世くらい未来。


とりあえず、１００年後くらいにもう一度生まれてきます。



 

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