これ夏休みだし。絶対。

夏です。

まさに、夏です。



もうね

そろそろね

夏休みやるしかないっしょー。

最後の夏休みが終わってから4回夏を見送って
5度目の夏が来ました。

今年は、久しぶりに夏休みっていうのをやってみようかと思います。

夏休み。
それは学生のみに与えらる40日の夢のパスポート。

でも私は社会人。フリー人。
週5日できっちり通勤する歯車。

んなこたぁ知ってる。
だけどね、やるよ。夏休み。

でも無職で夏を過ごすとか、無理。背筋も凍る。
会社に行きつつ夏休み決行することにしよう。

じゃあ、どうするか。って考えたんですが
これはね、とにかく念じるしかないなって。

何事も最後に残るのは強い想いだけ。

実力は互角だった。
ただあいつが勝った理由は
お前よりもみんなを守りたいって気持ちが強かったのさ。

っていうシーンよく見るし。

だから私は強く念じる。

7月21日。
今日から夏休みだ！って。

朝9時に起きて会社行くのは
自由研究の為とか宿題の為に図書館に行くっていう設定。

図書館が閉まる5時半に図書館を出て家に帰る。
という日を週5回やってる設定。

（実際にそんな学生時代過ごしたことねーけども）

夜は夜更かしできるから、その時間を利用して何かを作る。※1

※1）
私はリアルに子供の頃
宿題とは関係なく夏休み中かけて何かを作るっていうのを
自分の中で決めていて、夏休みの夜はいつもその制作に費やしていました。

それは工作だったり、漫画だったり、
その年によって違いましたが、中でも私を夢中にににさせたのは
『自動販売機』です。

これは段ボールで自動販売機を作るっていうもので
仕組みを考えたり、色んな種類のジュースを作るのが楽しくて
2年連続で夏・冬とも作った記憶があります。

 

よっしゃ、今年の夏は久々に自動販売機作るか。

いやいやいやいや。

んなことしてる場合じゃねーの。

とにかく漫画描こうと。

そう、今年の夏休みは漫画です。

私がどうして夏休みをやりたいかって言うと、
全部この為です。

とにかくこの深夜の工作は本当に楽しみでした。
夏休みって集中力が違いました。
毎晩遅くまで、つか、朝まで何かせっせこ作ってました。

その感じ、そこに肖ろうと思いました。

あとは、あのワクワクした夏休みの感じを
想像でもいいからリアルに味わいたかった。
ぼくの夏休み並の。

もう本当そんだけ。

だから今日から40日間は夏休み設定でいこうと思います。

まぁ、おわかりのように私の夏休み設定は
海とかアバンチュールとか盗んだバイクとかないです。

夜家でどんだけ漫画描けるか。みたいな。むしろそこメインみたいな。

『5年目の夏休み2009～友達は紙と鉛筆～』
で行こうと思います。

あ、でも祭りは行きます。
じゃないと夏休み設定っていうのを忘れそうだから。

あ、それと今日から私が毎日会社に行くのは自由研究の為だから。






 

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あの気持ち

わくわくとかドキドキとか日々そこそこ感じてると思います。

あ。今週連休だからジャンプが土曜発売だ。とか
あと1日出たら休み。みたいな。

でもそんな簡単に括ってくれるな！
このドキドキはそんなもんじゃないんじゃい！！

ってことありません？

どんな嫌な事があっても
それを思うと、一瞬で楽しくなって
ドキドキを通り越して緊張してくるような喜び。

色んなものをぶっ越えて
全てのモチベーションがそれになっちゃうようなもの。

私は時々そういうトランス状態
（マリオでスター取った感じ）になることがあります。

それって、本当すんごいですよね。
無敵！それがあれば他には何もいらないぜ！って
くらいの気持ちにさせるものなんです。

そんな気持ちになるものに
出会える事なんて、そうそうないんですけど、
中高生の頃は感受性が豊かだからなのか
今よりも頻繁にトランス状態に陥ってました。

寝ても覚めてもそのことばっかり。
学校がどんなに嫌でも、そのこと考えたら
一瞬で頑張れる。

最初に、そのドキドキを知ったのは中学1年の時に
FF7に出会った時。
あまりゲームなんかそれまで知らなかったんだけど、
あまりの楽しさに感動して、熱中した。

熱中とか漢字二文字なんかじゃ
表せないほどはまり込んだ。

何か辛いとFFあるから！って思って、頑張れた。
もう、全然関係ないわけ。
ゲームとは全然関係けど、学校頑張れた。

つか、今思うとちょっとした逃避なんじゃねーか。
って思うけど、辛い時FFの事思うと一瞬で元気出た。

それから、時々だけどそういうものに出会いました。

スラムダンクにはまった時や
ハンター×ハンターにはまった時とか
月魚という本にはまった時

同じような感じでした。

こうやって見ると
本当に漫画とかゲームとかばっかで
自分の本質的な部分が改めてわかって切ない。

小説や漫画の中の出来事は
私とは切り離された世界なのに
それを思うと、現実の世界も楽しくてドキドキした。

私は、自分がどんだけ落ち込んでようが、
「もう、漫画とか読んでも楽しくなれない」なんて思っていようが、
私の気持ちなんかおかまいなしで
その世界にしんどい現実ごと、ごっそり飛ばしてくれる、
私を飲み込んでくれるものが好きなんですよ。

自分の気分次第で
やけに心に響いたり、逆に響かなかったりするものより
いつ読んでも、全てのモチベーションがそれになっちゃうくらいのものに
出会うとスター取った気にさせてくれるんですよ。

私の気持ちなんて無視して
私のコントロールなんか届かないところで
全部ぶっ越えてくれるもの。

そういうのって、
年を少しずつ重ねてバランス感覚が発達してくると
あまり出会えなくなるんですよね。

なかなか感情が揺れなくなってくるから。
そうすると、忘れてくるじゃないすか。

そんなドキドキあったっけー？って。
それは、明日休みだ！っつードキドキとどう違うんだっけー。って。

でも、やっぱ思い出すんですね。
そういうのに出会うと。

ここでは詳しく書いたことないんですけど、
溺れるナイフっていう漫画があるんです。
この漫画について今日はあれこれ言いませんけど、
多分今まで読んだ少女漫画の中で一番好き。

暫定1位。

その漫画ですが、しばらく連載を休止していて、
先日再開したみたいなんですよね。

それを受けて既刊の7巻まで読み返してみたんですよ。
1日1冊ずつ。寝る前に。

もうね、その7日間は会社にいても
今夜も読める！って思うだけで天にも昇る気持ちでした。

お前の現実はどんだけ楽しいことが少ないんだ。
って思われちゃうかもしれませんけど
私の人生に楽しみが少なすぎるから、こんな気持ちになるってワケじゃないよ！
日々、それなりに楽しいことは色々あるのに、
ぶっちぎってそれが全てのモチベーションになってた。

それくらい好きだっつー事。

あ。そうそう。
この気持ち。この気持ちだわ。

って。

よかったー。
まだあった。

昔みたに頻繁じゃないけど、まだありましたよ。
これ忘れたくないなぁ。

もー本当私、思春期とか好きすぎ。
昔の面影とかに固執しすぎ。

まぁ

そんな自分全然嫌いじゃないです。



 

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感謝―その正体は

母の日に贈り物なんてここ数年していない。

いや、何か贈りたい気持ちはあるんです。
別にたいしたものじゃなくてもきっと喜んでくれると思うんです。

なのに東京に出てきてから贈っていない。
サザエさん見て「あ！今日は母の日！」って思う。

それ見て毎年電話はしてて
「いつもありがとうございます」的な事を言う。

今年もそんな感じでした。
 

本来なら母に感謝を的な日だから
私がなんかしてあげないとダメなんですけど

母の言葉に私が励まされてしまった。

幸せは絶対待ってるだけじゃこないよ。
自分で掴みにいかないと。

でも自分一人が幸せだって思っちゃいけないよ。

だけど、自分が一番幸せだ。って思わないとダメだからね。

そんな事言うんですよ。

なんかちょうど、最近人生サボってんなぁ。
って思っていて、そのツケがまわってきてるなぁ。

と感じていた時だったので
グッサリ刺さった感じだった。

やっぱ頑張ってない奴は、理想の未来は築けないし
自分が不幸だと思っていると、人に優しくなれない。

私の場合、辛いのは全部自分のせいだとわかっていたので
母の言葉は今の私を見透かして言ってるような気がしたよ。

離れて暮らしてから、よく母のすごさに気付く。
私が大人になったというのもあるんだろうけど。

うん。
やっぱすごいよ母。

 

 

これで「がばいばあちゃん」っぽい本出したほうがよい？
でもさー、うちのお母さん言って、本当よくしゃべるからさー、
広辞苑くらいの厚さになるかもしんない。

んで8割くらいは同じ話だけど企画通るかな？

あ、そうそう。
その電話で、昔私がよく言ってた言葉っていうのを
披露されたんですけど

あんたは「私は褒めて伸びるタイプだよね」ってよくお母さんに言ってたよ。

ってさ。

もー勘弁してよ。昔の私。
全然変わってないじゃないの。

全然覚えてないけど、それ完璧私だわー。
今でもそれ思ってるもん。

あーそうか。そうか。
ピンと来ちゃったよ私。

私が伸びないのは世間が私を褒めないからなのか！

 

 

 

 

いつか私の頭上にメテオが降るな。




 

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