綺麗な満月だから

自分の事を悪く言うのは
ちょっと恥ずかしいじゃないですか。

なんて言うか
私がダメなんです。とか
私のココが嫌いです。とか。
私だからできないんです。とか。

え？かまって欲しいの？

って思われるじゃないですか。

「私、私、私…って自己愛強いなぁ。」
なんて言われたら顔から火が出ちゃいます。

でも自己愛が強いからブログとかやって
自意識が過剰だからこんな弁解して
自分の事書いてるわけです。

そこは否定できないじゃないですか。
完全なる図星じゃないですか。

だけど自分の事卑下して良いことなんてないんですよ。

つか、卑下したところで誰かからのレスポンスは
「そんなことないよ～」
「気にしすぎだよ～」

でほぼ決定です。

相手にも気を使わせてしまうので、
（しかもそういうの敏感に感じ取ってしまうので）
自分のダメな所は自分の中にしまって、時々そっと見て赤面する。

そして満月の夜にはそれを月明かりに照らして
丸めて飲み込んでみたり。

そんで飲み込めなくて酒で流し込む。

そんな感じが理想。
ハードボイルド。

 

そんなワイルド原田ですが、

卑屈になるんじゃなくて、
卑屈とか謙遜とかそういうの越えて
本当にどうしようもねぇことなら言ってもいいんじゃないかと思います。

悲観したっていいじゃない！
だって本当のことだもの！

別に否定して欲しいわけじゃない！
だって本当の事だもの！

天パの奴が天パに悩んで
天パの自分を嘆いてもいいじゃない！

それを見て私が
「そんなことないよ。全然ストレートっぽいよ」
って言えないもの。

天パの奴もそんな事言って欲しいわけじゃない。
天パの自分を認めて欲しいわけじゃない。

もうただただ哀しいのよ。

なんで梅雨になると通常の倍巻くのーーーー！！

って。

そういうわけで
ただ　ただ　哀しい事実によって
壁にぶち当たっているっていう報告ならしても良い。
と思うのです。

だから私は自分の絵の下手さを悲しんでいいと思ってます。

天啓の如く素敵なストーリーが浮かんでしまった時に
自分の絵がその話の力を半減させちゃうとかどうなの？

想像を具現化させる力が想像に全然追いついてない。

本当哀しい。

活きのいい伊勢エビを焼きそばに入れて食う。
みたいな活かしきれなさ。

これは悲観でも卑屈でもなく事実で
フォローされても肯定されても泣く。

私超冷静。

それでも頑張るしかないんですけど
果てしない道のようで時々クラっとくる。

この思いは自律神経の関係とか
そういう時期なのかな。
みたいなモンじゃなくて常に私の中にある。

嘆いて立ち止まっても何も変わらず
まして月夜にそっと眺めるような
臭い物には蓋的な対処でどうにかなるわけはないので
やるべき事ははっきりしてる。

えぇと‥ 

伊勢エビのおいしい調理方法を学ぶ？

 

私は貝になりたいよ。


今さら！！





 

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