女に足りないエトセトラ

数学者とか物理学者って
もう字面だけですげぇって思ってしまうくらい

私には何をしてるのかさっぱり。

でも私たちの生活を便利にしてくれる発見とか、
その業界ではすげー画期的な公式とか導き出したり、
今まで証明できなかった定理の証明とか、

してるイメージ。

ノーベル賞とかとるイメージ。

すげーな。
まずその職業を選択することがすげー。

って夕飯を食べながら考えていて、
ふと思ったことが、

数学者とか物理学者って女いる？

って事。

ぱっと思いつく限り
キュリー夫人とか、キュリー夫人とか、キュリー夫人。

絶対普通に女性の物理学者はいるとは思う。

ただ有名になってる人が男性に比べてダントツに少ない。

試しに科学系のノーベル賞を取った人を
ざっと調べてみたら女の人がすごい少ない。

よく考えたら理数系って
やっぱ男が多かった気がする。

頭の構造が根本的に違う？
とか考えたけど、

そこでハッとした。

科学者に限らず、
画家だって料理人だって社長だってデザイナーだって
美容師だって総理大臣だってあらゆる職業の中で
トップに立つ人って男の人が多くない？

料理なんて家庭では未だに女の人の
領域なくせに、ちゅーぼーですよに出てくる巨匠達は
男の人が多い。

逆に自分自身も商品である場合（芸能人とか）
は男女比はそんなに差がない。

でもお笑いはやっぱ女の人が増えたと言えど
男の人が多いな。

技術のみがモノを言う世界においては
多分男の人が活躍する割合が多い。
 

もちろんその道で有名な人の
男女比があんまり変わらない職業はほかにも結構あるよ？

女の人のほうが圧倒的に活躍してる職種だって。

ただ、割合の問題です。

男女差別だ。
とか別に全然思ってないんですけど

田嶋陽子ガンバレみたいな？

いや、別に思ってないんです。

女だって絶対男と同じく頑張ってるわけなのに
どうしてだろうと純粋に思っただけ。

で、

聞いてみたんですよ。

ある男の人に。

そしたら

そいつは、しかたねーなみたいな感じで答えたんです。

あのな。男っつーのはとにかくモテたいんだ。

でもみんながみんなかっこよく生まれてくるわけじゃない。

じゃあ、ブサイクはそんなイケメンたちの栄光を
指をくわえて見てんのかって言うとそうじゃない。

世の中にはさしてかっこよくなくてもモテるやつがいる。

それは仕事で成功を収めてるやつだ！

どんな世界であれ
その道を究めている奴は基本もてる！

ハイパーメディアクリエイターとか
耳慣れない職業だけど
とりあえずすごそうだろう。

彼は映像界で伝説とまで言われてるんだよ！

エリカ様をゲットしちゃうんだよ！

要するにな

モテたいって気持ちはどんなつらい試練をも
越えてしまえるほどエネルギッシュなんだ。

女に足りないのはそのモテたいって気持ちだ。

それが今日の職業事情のからくりだなんだよ。

 

その熱弁を聞いて
すげー腑に落ちたんですよ。

確かに、
モテたいって理由でバンド始める奴多数。

男は外見的コンプレックスを
仕事で補うことができる。

なるほど。

なるほど。

そうかもしんないわ。
雄はいつだって雌の気を引きたくて、
必死に争ってるもんね。
サバンナとかで。

もう、こりゃ本能だな。
本能出されちゃ勝ち目ないわぁ。

 

なんつって納得してすっきりして
家に帰り、風呂に入り、
床に就こうかなって思って
布団かぶった瞬間

 

 

 

つか
私だってモテたいしっ！！

 

ってリアルに叫んだAM3：00の出来事。

 

 

 

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女の武器～年貢を下げろ～

「まだ仕事も安定してないあなたが
私のこと支えられるわけないじゃない！」

そんなこと言われたら

はぁ？
なんで支えてもらうの前提なわけ？
そら精神的な支えはお互いに必要だよ。
でも経済的にもなの？

つか、それを当たり前だと思ってる神経が嫌だ。

自分のことくらいは、いざとなったら
最低限自分で全部できるようにしないとダメだろ！
依存しようとしてんじゃねー！！！

二人で支え合うって何で言えねーんだ！！

って思ってしまう私は女失格らしいです。

口が裂けても
「支えてくれないじゃない！」
とか言えない私は可愛くないんだと思います。

だってさ、
好きな人に支えてもらおうとか思ってることが
なんかずうずうしいって言うか、

上記で書いたようなことを言われたら
恥ずかしすぎてもう目を見れないっていうか、

何こいつ誰かに幸せにしてもらおうとか思ってんの？
自分が頑張る気はないの？

って言われたらぐうの音も出ない。

思わず
…はい。すいません。
生まれるところからやり直します。
できることなら次は男になって
あなたと友達になりたいわ。
ってあやまってしまいそう。

まず、男からそういう事を言われる前提で考える私の
防御本能が悲しすぎる。

そんなこと言う男いねーよ。って誰かに言われても
信じないぞ。

どんだけネガティブなんだよ。って思うけど、

まじで何かをねだることができない私は、
“支え”なんて大きなものをねだれるわけがなく
ねだるくらいだったら私がやる！って感じで
私が支えるから許して！って思う。

でも貢いだりはしないよ。
だって自分が一番好きだから。
プレゼントするのは好きだけどね。

私の基本スタンスは
お互い自分のことは自分でできる。
けども、一緒に生きていくなら
お互い依存はせずに相手を思い合っていこう。

です。

あくまで対等でいたい。

だからお互いが自分第一で全然いいんです。
自分の中に空いてるちょっとの隙間に
相手がちょこんと遠慮がちに座ってる。
恋人はそんな存在であって欲しい。

ちょっとの隙間だけど
このパーソナルスペースに入れる人はたった一人。みたいな。

自分のことは自分で支える。
だけどあなたが好きだから側にいさせて！
絶対迷惑かけないから！
惜しげもなく愛を注ぎ、尽くすことは厭わないから！

見返りはちょっと求めるけど
それはあなたと笑って過ごせる日常で
それ以上は求めませんから！

 

私という女はそんな女なんです。

女である武器をうまく使えず「可愛げ」とか「色気」とか
先天的に無かったんじゃないのかなー。と最近は思う。

謙虚って言えば聞こえはいいですが
“頼られてる”とか“甘えてくれてる”っていう実感が
きっと殿方には必要で、
それを与えられる姫君はきっと大成します。

私みたいになったら損します。
いつまでも姫になれずに小作人のままです。

年貢を下げてけろーーー！
ってクワを持って一揆します。

一人で。

 

本当は

「支えてよ」

って言える女を世の男性は求めてるって知ってます。

でも言えない。

私だって支えて欲しい。
それを当たり前のように言える女になりたい。

でも欲しいものは一人で生きてく強さ。

あ。言っちゃった。

もうこの時点でダメじゃね？

こんな仕事が恋人です。みたいなこと言っちゃダメじゃね？
ますます男性諸君は引くんじゃね？

だってさ、
こんなこと書いてる私が現役ばりばりのフリーター。

 

 

 

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それを人は恋と呼ぶ

夏が終わりますな。

うちの家の前に、最近やたら死に間際のセミが止まってるんです。
って言っても、私アパート暮らしんですよ。
だから、同じようなドアがいくつも隣に並んでるんです。

なのに、絶対セミは私の家の前で最期の時を迎えようとしている。

多分私が思うに、セミは６年とか７年とか土の中にいて、
夏の数週間しか鳴けないわけじゃないすか、
その最期の時をうちで迎えるってことは、私に何らかの神が
降りてるってことです。

TUBEよりも夏に愛されてる。

セミ曰く
「ども！今年も無事夏を終えることが出来ました！
 えぇ、無事子孫も残せましたし、あとは若いもんに任せます。じゃ！」
みたいな、挨拶を私にしてくれてるんだと思います。

まじで、いいのに。
最期の時くらい家族とか？友達とか？の側にいてやれって。
と思うんですけどね。

夏に愛された女神の宿命は変えられないくさいですな。

というわけでですね。
熱が出ました。

知恵熱？それともただの夏の疲れ？

きちがいめいて遊んだ夏のツケですな。

えー、遡ること１週間前。
私は沖縄にいました。

注）本当にここからは、自分との対話シリーズに入るので、
　　まじでスルーしてもいいです。
　　自分なりに納得したい衝動に任せて、キーボードを叩いてます。

mixiでは書けない私をここで書くのが当初も目的。
mixiで書いた沖縄日記はほんの序章にすぎない。

私、今年の夏２回沖縄行ってます。
理由は友達が最近住みはじめたから。

沖縄、大好きです。
海大好きです。酒大好きです。

この好きとか、すばらしいよ沖縄。みたいな感想はね、
言うまでもないし、写真も一枚も載せない不親切な感じとかね、
マジで沖縄行ったの？っていう疑わしさも含めて封印しといて。

問題は好きなのは、沖縄だけじゃなかったっつーことなんです。

ようするに沖縄で気になる人がいたんです。

今年の夏７月に一度目の沖縄に行った時、
遊んだ沖縄の人々がいました。（ナンパとかじゃないです）

私の移住した友達が現地で知り合った人みたいで、
よく遊んでるみたいでした。

よく男グループと女グループで遊ぶと、どっかが引っ付くけど、
そういうのが本当にない、まじで友達って感じらしかったです。

まぁ、みんな男ばっかだったし、知らない人ばっかで
面倒くせぇなってくらいだったんです。

なんで、沖縄まできて知らない男と気使いながら遊ばなきゃなんないの？
って感じでまったく乗り気でない私。

しかしね、沖縄の男なめてた。
私なんてまったくのよそ者でしょう？

なのに、それを本当に感じさせない。
私を楽しませようとしてくれる姿勢がはんぱない。
どんな時も気を使う私に、気を使う隙を与えさせない。
こんな体験初めてだった。

やってたことと言えば、なんてことない
ただ酒飲んだりしてただけ。

そんなん、いつもやってるよ。
なのに何でこんなに楽しかったんでしょう。


今までいろんな人と遊んだけど、
こんなに人のこと楽しませようとする優しさを見たことがなかった。
単純に人種的にとてつもなく優しいっていうのか、
本当はすっげー打算的で完璧に演じてくれたのか、
今となってはわかりません。

そんな風に考える私の性格の悪さは
夏の終わりと共に流して、
残ったのは美しい思い出と、何とも言えない物悲しさ。

私、７月の旅行が終わって、帰りの飛行機の中で、
「やべぇ。もう沖縄に住もう」と６割くらい思っていた。
それくらい楽しかったし
この時点で私、もうその人に惚れていたんだと思う。

もちろん、どうすることもない。

私にはオタクな自分を受け入れてくれる
顔は貧相、器はでっかめの彼氏がいる。

どうすることもない。

ただ、頭から離れない。

もう笑っちゃうくらい気になる。

誰にも言ってない。
こんなこと誰にも言えない。
つーかよ、そんな単純な自分が面白すぎて
誰にも言えないよ。

罪の意識とかじゃない。
羞恥心から誰にも言えなかった。

なのに、沖縄から帰って５日後に８月の沖縄行きのチケットを買いに行った。
この行動力には自分でも驚いた。

それから、第二回目の旅行となる８月２３日まで
約１ヶ月は地に足がつかないような毎日でした。
もう、頭の中には

沖縄夏コミ沖縄夏コミ沖縄沖縄夏コミ沖縄

東京の夏、なんぼのもんじゃい。
そんな心境だった。

私はただ会いたかった。
沖縄の友達にはそんな自分を悟られないように振舞ったし、
まさか自分の恋心の為に２度も沖縄の地を踏むなんて
自分でもどうかしてると思った。

で、今回の旅行で自分の気持ちがはっきりわかった。
もちろんみなさんとお会いしましたよ。

この間と変わらず楽しませてくれました。
ただ一つ違うのは、
私が意識しすぎて目的の人とはほとんど話せなかった。
みたいな失態！

ワーオ！！！
２２だぜ。私。
中学生日記からやり直しですよ。

そんな感じで４日間過ごした。
もう、沖縄どころじゃない。くらい私の
モチベーションはそのことばかりでした。

んで、最後に飛行機に乗る前にその人電話くれたんです。
それが本当に嬉しかった。
それほど私は乙女だったよ。

それで、もうその人とはきっと二度と会えない。
うん。だってそいつもう沖縄出るらしい。

それがわかっていたから私は、急いで沖縄に飛んだのだ。

今回の旅行には、そんなエピソードがあったんです。
本当にどうでもいい話だと思う。

でも、帰りの飛行機で人知れず泣きそうになってた事や、
どうしようもない思いを抱えたまま眠った日があったことは
一応記しといていい？

ガラにもなく女であった夏を忘れないように。

どうしようもない気持ちなんて、ここ数年抱えてこなかったから
自分の扱いに戸惑っていました。

まぁまぁ。時が経てば美しい思い出になるさ。
なんて言い聞かせようもんなら
「いらねー！移ろいゆくものが思い出になるなら、そんなんいらねー！」
って酒飲んではゲリする夏の終わり。

思い出なんていらねぇから、もっと形あるもんくれよ。

でも忘れていくんだな。
無常にも忘れていく。
それが人の営みだって、充分すぎるほど知ってんだ。

それでいいんだと思えるまでもう少しかかるだろうけども、
とりあえずは沖縄に住みますなんてことは、もう言いません。

私はもっと、自分の側にあるものを大事にしないといけないな。
なんて、浮気がバレた夫みたいな結論で今は落ち着いています。

あぁ、夏が終わった。

終わったのは夏だけじゃなかった。

 

←押してくれたら明日もまた頑張れそうです！